我不知道你是出于什么样的原因问这个问题，但总结本身，再观望四周，不难发现，谁都有痛苦的时候，人世间不存在极乐世界。
在那过去的两周里，我过了一段高效率的日子，那是我对自己自我价值感比较高的一段时间。我花时间设计出了青少年挫折训练课程的主题和框架，内容也基本填充完毕，和伙伴作了第一次的讨论。周末的亲子活动也基本准备完毕，只待成行。周五人际交往课程虽然有可能推迟，但我早在周二就把课件都准备好了，这对于不到最后一刻不出炉的我来说是非常罕见的高效率工作了。这么高效的状态，我对自己是很满意的，特别是还收到一些直接或间接肯定的时候，我的自我价值感在膨胀中。在这么美好的、欣欣向荣的时刻，在这个人生的春天里，而且就在这个确确实实的春天里，窗外阳光明媚、鸟语花香、春风拂面的，吸口空气都有花香拼命钻进每个细胞的春天里，我对自己充满了信心、充满了喜爱，我都感觉世界如此美好，我如此可爱的时候，我那个念头出来了。
那个让我沉浸在痛苦里，让我觉得自己多么差劲、多么不够好、多么难以让人接受的痛苦的念头就这么被唤醒了，像个恶魔一样席卷了我的生活。第二天，我就在飘飘然想要去享受生活、享受春天美好时光的时候，受了当头一击，我感觉自己被否定了。我的能量开始下滑，我开始怀疑自己的价值，我又看见我那么多让自己丑陋不堪的部分。我是个无能的人，我是个没有用的人、我拖延、我匮乏、我缺乏行动力、我到现在还一事无成、离开别人我什么都不是、我是个无价值的人……我的负面念头和情绪像被打开了潘多拉的盒子，拼命地往外面冒。
哎哟，我感觉自己痛苦极了，每天生活在否定自己的油锅里，一遍遍地被翻滚着、煎炸着。看着价值感一点点流失，能量一点点消散，我越来越抑郁，越来越无力。我常常抱着头坐在那里，感觉自己应该做点什么然而又不知道做点什么。我想我应该读点书或把沙龙搞起来，我应该要行动而不是思考，我应该要去做事而不是空想。我常常一边踱着步，一边看着窗外的阳光、绿树和树下忙碌的人们，心情就越发的焦虑不安。我觉得我应该出去，但又不知道出去做点什么。房间我也不打扫了，饭菜我也不给自己做了，随便煮点面条或叫个外卖应付一下就得了。我打开电脑，一集一集地重播《武林外传》，只为了让自己远离思考，在这群江湖人的江湖事中寻求片刻的心灵安宁。然而我还是很痛苦，镜子里的脸都没有笑容，眼睛透露着失望，嘴角下划着悲伤。连皮肤都变得粗糙，毛孔也变得粗大起来了。整个人的状态就像没有流动的水，死气沉沉。当痛苦触动心灵的时刻，我就抱着自己痛哭流涕。那么，转机就来了。
我急切地想要摆脱情绪不佳的痛苦状态，于是我开始做各种我觉得可能有效的练习。我用零极限的四句真言，我做治疗密码，我早上站桩，晚上静心，当然还有我最爱的舞动。这些方法都在支持我从根源去解决我的问题，他们是很好的方法。事实上，我明白我自己问题的所在。我是个自我价值感极低的人，我需要不断去证明我是个有价值的人，我是个重要的人。而且，我需要从别人那里获得肯定，因为我对自己要求极高，是个非常吝啬给予自己肯定的人，事实上，我很难看到自己的优点和做得好的地方。我极度不信任我自己，我不相信自己的能力，即使别人跟我说我有能力，我也觉得这是虚假的，都是客气话。那时候的我就陷于这个自我否定的泥潭中，被痛苦包围着。我意识到这个问题，源于我对自己的敏锐的觉察力（感恩这些年的学习和成长）。我观察自己的情绪变化，观察自己在这些变化中的反应。我观察我的身体感觉，研究气息和声音的变化，自然引导身体走向自我疗愈。通过气息和声音的流动，让身体动作自我呈现，我挖掘到这次的痛苦给我带来的真相，那是关于爱的真相。
我看见自己曾经做了一个选择，在小的时候。我决定把自己光芒灿烂、好的一面收了起来，我开始说服自己，让自己相信自己是不够好的，因为我要学会谦卑。（虽然现在看来这已经跑偏了，谦卑成了自卑。）我想要做个善良的孩子，因为光芒太盛会刺伤别人的眼，勾起别人受伤的心，我想要去守护那些受伤的心。我选择让自己变得不够好，因为这样可以让我身边的人更有价值感，我愿意去成全和成就TA。我选择让自己不长大，这样就不会离开家，我的家人也不会觉得孤单和被遗弃了。一个觉得自己好，自我价值感高的人是不可能不长大的。一个长大了的人，是不可能不离开家走向独立的。我看见了自己的选择，我真正看见了这个真相，一个爱的真相。我很感谢痛苦。
舞动疗愈师、国家二级心理咨询师、青少年学习成长导师、幸福家庭指导师（高级）、简快身心积极疗法执行师和生命数字咨询师，身心灵成长路上的践行者。个人成长、女性成长疗愈、儿童教育和青少年学习成长，相信“每个人都有能力照顾好自己的人生”。对心理原因造成的身体不适有深刻认识和体悟，自助的同时帮助他人疗愈自己。“只愿让每个人都拥有健康、幸福、快乐的人生！”