一个五岁小孩的独立运动
这一次，我对孩子的坏脾气有点沮丧，好好的人突然变成了定时炸弹，很容易生气，合作程度急剧下降，教学一切都变得很困难。我和她爸都在想，这是不是又是一个新的“叛逆期”？
某天放学回家，我买了小孩最喜欢的草莓冰淇淋做贿赂，想趁着母慈子孝的和谐氛围，采访采访她最近为何脾气见长。没想到，采访变成了吐槽大会，这小朋友列举出了一长串我跟她爸的“罪状”，诸如很久没带她出去旅行了、晚上催她洗漱时态度不好等等，真是罄竹难书啊，最后还不忘来个总结：总而言之，你们没有以前那么爱我了！
我明白了，她是在拿近期的生活跟以前的生活做比较呢。
以前我们对她没什么要求，顶多培养下阅读习惯，玩玩桌游寓教于乐什么的，大部分时间还是放飞自我。最近这半年，可能是迫于幼升小竞争白热化的严峻现实，同时也觉得她长大了可以适当加点担子了，要求不自觉地严格了几分。
孩子这一番吐槽后，我才意识到，我们只是在按自己的想法做调整，忽略了她的个体感受，没沟通没铺垫。孩子不理解为什么会有这样的调整和变化，小脑袋里的逻辑就成了：爸爸妈妈怎么忽然对我严格起来了，让我好不舒服啊，哼，他们一定是不爱我了……无缘无故发脾气，既是发泄不满，也是为了确认我们的爱还在不在，既然你们开始忽视我，我就用极端的方式重新刷出存在感。
看着这个小人一脸倔强，卖力地组织语言，发起对我们的抗议，我忽然有了种奇怪的感觉，她那个昂头挺胸的动作，那种哼，凭什么不跟我沟通的表情，真是像极了古装剧里的闹独立的叛军，我以为青春期才会发生的独立运动，人家五岁就开始了。
这个五岁小孩发起的独立运动，给了我很大触动。她在用自己的行动大声宣示：我是个独立的人，我有感受，你们怎么能忽略我的感受？！
让人尴尬的中国版“屋顶告白”
经历了五岁小孩的独立运动，再看最近湖南卫视热播的综艺节目《少年说》，有了些新的思考。
《少年说》模仿的是去年播出的日本中小学生告白节目《屋顶告白大会》，被称为中国版“屋顶告白”。
只不过，日版告白是小朋友站在屋顶表白身边的小仙女，看完整个人甜到不行，中国版告白是让有倾述需求的孩子走上勇气台，向自己爸妈喊出心声，结果，一场亲子对决的奇葩辩论会看得人直犯尴尬。
这个男孩站上台说，自己再也不想吃苹果和鸡蛋了！因为掐指一算，这几年共吃了2190个苹果和547.5个鸡蛋！
不过，台下妈妈反应迅速，立即怂了回去：“要不是我给你吃这么多鸡蛋和苹果，你能有今天这么帅？”
一个女孩上台控诉，她的学霸好朋友，成了“别人家小孩”，妈妈经常拿她和好朋友比较，甚至说，“你看你成绩这么差，为什么她会跟你做朋友？”
台下妈妈淡定自如，强势抛出自己的逻辑：“我不打击你，你就会飘！”
孩子很委屈：“我说了我不适合激将法，你们老是在这里打击我，我就一定会觉得自己很差。”然而又被她妈给怂了回去：“你再反思一下，你答应我的，都做到了吗？我提的要求，都是你能达到的。”
类似的亲子对决还有很多。一个小学生怯怯地说：“我有12个兴趣班，我好累，我可不可以不要上这么多？”他妈妈的第一反应是：“妈妈给你报的兴趣班，都是和你好朋友一起，我想通过这种方式，让你有更多快乐。”
……
看完这个节目，你会发现，父母和孩子之间的裂痕有多大，孩子讲的东西父母不认可，父母试图灌输的道理孩子也不接受，完全是“鸡同鸭讲”的感觉。
中国家长，好像很容易陷入到一个教养困境里：只教养目的，不孩子的个人感受，结果，不个人感受又导致了教养目的难以实现。这不是恶性循环嘛。
孩子不会跟他们讨厌的人学习
丽塔·皮尔逊是一位有着40多年教龄的教育学家，她在TED做了一个演讲，演讲的名字叫《每个孩子都需要一个冠军》。在这个演讲里，丽塔·皮尔逊讲到：
“过去的这些年里，我有机会从各个角度审视教育改革。一些改革是有成效的，一些却收效甚微。我们知道孩子们为什么学不下去，原因无非是贫穷、低出席率、同龄人的坏影响。但是，我们从未讨论或者极少讨论人和人之间那种联系的价值和重要性，这就是‘关系’。”
丽塔·皮尔逊的一个同事曾跟她说：“我的职责不是喜欢那些孩子们，我的职责是教书，孩子们就该去学。我管教课，他们管学习，就是这么个理儿。” 丽塔·皮尔逊就跟同事说：“你要知道，孩子可不会跟他们讨厌的人学习。”
关系，就是教育者和受教育者之间的情感联系，丽塔·皮尔逊认为，良好的情感联系是教养的前提，而这点，恰恰是被很多家长和老师忽略的。
当我们把这三个事例联系起来，会得出一个很有意思的结论：
不论你的出发点多么好多么有远见，如果得不到孩子情感上的认同，任何教养目的都难以实现。
充分的情感联系是一切教养方式的基础，失去了这个基础，教育之路会变得异常艰难。
还记得之前看过一期《十三邀》，受访者是姜文。从社会要求来看，姜文挺成功了，有房有车有自己的事业，有美丽的妻子和可爱的孩子。在别人眼里，也算是人生赢家。
但节目中有个细节，我反复看了很久。
许知远问姜文：“你的人生中有什么失败的吗？”
姜文说：“失败太多了，但最大的失败是我和我妈的关系。”他说他考上了中戏，回家兴冲冲告诉母亲，母亲把通知书往旁边一扔，说你看你衣服还没洗，然后姜文就去洗衣服了。
姜文说：“每次走在街上，看到有人跟父母亲热地牵手拥抱就特别羡慕，想到自己肯定做不到，很难受。”
我无从知晓姜文母亲为何要这么做，可能和《少年说》里那个动不动打击孩子的妈妈想法一样吧，希望孩子戒骄戒满，有更好的表现。
也许出发点是好的，但忽略了孩子的情感需求，最后达到的效果与初衷也是南辕北辙。想想即便培养出如姜文一般成功的孩子，这个孩子却连跟你牵牵手贴贴脸都做不到，是多么悲哀。
初衷都是好的，是实实在在的“为你好”，问题出在“为你好”的纬度很单一，点在成绩、能力、结婚生子等等具体问题上，而不是孩子作为一个独立的人的感受。
这个理念并不是家长的主观选择，而是因为每一代人都有思想的局限性，我们对孩子情感忽略的局限性，是上一代人局限性的缩影。
曾经那个年代，环境并不鼓励人追求个体的独立和心灵成长。我们这代人，多数是在情感荒漠中长大的，心理学家Fraiberg曾说过，
如果母亲自己的哭声从没被听到，她也听不到孩子的哭声。
当情感未被重视的我们为人父母，成长经历所带来，最明显最直接的后果就是：不理解情感的价值，不屑于探索情绪的内核，不重视孩子的感受。
看到了这点，我想也就窥见了教育维艰背后的秘密。但同时，也意味着改变需要从我们开始。
曾经的我们，可能很少汲取到情感的养分，但时至今日，为人父母的我们，不能再将情感的荒漠延续到自己孩子身上。这很难，但很有价值。而且，仔细想想：这世界上又有什么教养目的，比亲子关系还重要呢？！
划重点
1、 充分的情感联系、良好的亲子关系是教养的基础，失去这个基础，教育之路会变得异常艰难。
2、 我们对孩子情感忽略的局限性，是上一代人局限性的缩影。
3、 这世界上没有什么教养目的，比亲子关系更重要。