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“其实我从来没有想过会踏进这个圈子。都已经三十四岁了，以前交的都是男朋友，每个也都爱得要死要活，直到跟她在一起之后，我才发现原来拉子和一般的情侣，并没有太多的不同……，唯一的不同是，我们每周都会去相识的松饼店下午茶，聊聊这一周身边朋友的八卦……。”她拿起休闲桌上的柑橘茶继续说着，望向落地窗外被台风吹断的残枝。作为一个时尚杂志的编辑，搭配合身剪裁的套装，完全看不出她的过去和年纪。 很多人都曾问我，同性之间的爱情到底和异性恋有什么不同？以前我都会回答，大体来说并没有什么差——我们一样都会吵架、一样都会嫉妒、会闹分手、会为彼此的伤心感同身受、会在大吵之后抱着一起哭、牵着手一起去吃好吃的东西。可是现在我会说，这段关系，真的有一些些不同。 我们在交换着的，是什么？ 我们为什么会选择跟一个人在一起？又为什么继续跟她/他在一起？为什么他明明对你很坏，你还是不离开？心理学提供的答案其实很简单，只有两个： 社会交换理论：因为你在这个人身上，获得了你想要的东西。你有机会去爱一个人、去付出关心、去拥抱一些温暖，也让自己被紧紧拥抱。当然你也失去了一些东西，例如自由。只是你获得的，远比你失去的还要多，所以你不会离开她——直到“入不敷出”的那天来临。 投资理论：因为你在他的身上投入的感情太多了。放弃他，等于放弃你这段时间以来的努力、承认自己一直以来都像傻瓜一样默默地在为一个不值得的人费心。你为她哭、为她笑、为他像个孩子、又为他假装成熟，曾经你做了这么多傻事，这些成本太多、太深、太沉重，所以你不舍离开——直到有个更好的选择出现。 如果我们的爱不是为了小孩 可是在每段关系里，我们所交换、投资的东西，却非常不同。 “我想最难得的是，我们交换的并不是孩子、房子与双方的家庭，而是梦想、未来和陪伴。如果有一天我从这个世界死去了，我没有办法留给她任何东西，我的家人、我们的社会都会遗弃她。所以我会把保险受益人填她，那可能是我们爱过、一起活过的证明。” 同性之间的感情与异性恋最大的不同在于，他们活在一种无形的压力里面：要躲避一些人的目光、偷偷摸摸地相爱、家人提起传宗接代问题的时候只能苦笑着带过、朋友问说情人节你要怎么过，只能回答跟“朋友”一起过等等——当两人决定将手牵起来时，一双双注视的眼睛便形影不离。 “她很焦虑。因为她说，我是可以喜欢男生的，但是她不行。每天每天，她都活在吃醋与担忧之中……她对我很好，只是我真的受不了她的疑神疑鬼和紧迫盯人……几次下来，我甚至也会怀疑自己，是不是真的适合跟女生在一起？还是，这只是我一时的意乱情迷？”谈到这里，她显得有些焦躁不安，抿唇不断。 另一项不同是担心身边的他/她永远都有另一种可能性——可以爱上异性，过着一般社会大众所“期待”的生活——殊不知这样的紧张，这样的担忧，或许同时也是一种相互羁绊的凭依。